Чувство вины преследует человека на протяжении всей жизни. Родители откладывают свои карьерные планы ради нашего воспитания, начальник корит за желание сменить место работы, а невольное наблюдение за глобальными катастрофами отзывается в нас бессилием и стыдом. Поговорили с практикующим психологом и магистром конфликтологии Элиной Фроловой о том, как вина регулирует наше поведение, всегда ли это здоровое чувство и на что следует направить свою энергию, когда нет возможности помочь бедствующим. — Каковы механизмы возникновения чувства вины?
— Чувство вины возникает у нас, когда нам кажется, что мы кого-то обидели или поступили неправильно. Важно различать два типа вины: реальную и невротическую. Реальная — когда мы поступаем неправильно, но можем исправить ситуацию — это ключевой момент. В таком случае мы испытываем здоровое чувство вины, выполняющее сигнальную и регулятивную функции. Первая, сигнальная, уведомляет нас, как проходит процесс удовлетворения потребностей. Вторая, регулятивная, корректирует наше поведение. Например, я разбила мамину вазу, она расстроилась, но я могу загладить свою вину: принести извинения, купить новую вазу, после чего чувство вины уйдет.
Невротическая вина ощущается так же, как и реальная, но отличается своей нереалистичностью — ее невозможно измерить, исправить и доказать. Нет конкретного поступка, которым мы можем подтвердить, что несем ответственность за случившееся. Мы просто чувствуем себя виноватыми без конкретной причины. Невротическая вина — это нефункциональное чувство: оно не способно корректировать наше поведение, а больше похоже на дым без огня. Невротическая вина изменяет поведение во вред личности: человек может закрыть глаза на свои потребности и начать обслуживать чужие, чтобы заглушить фантомное чувство вины.
— В каких случаях чувство вины должно быть предметом терапии?
— Когда из-за него вы не можете защищать личные границы, когда вами манипулируют, когда вы не понимаете, что конкретно делаете неправильно, но всё равно чувствуете себя виноватым. Разберем ситуацию: взрослый сын не может отказать маме и каждые выходные ездит с ней на огород. Как только он пытается защитить границы и отказывает, мама начинает давить на него: «Вот, я для тебя ничего не жалела, всю молодость потратила, а тебе трудно даже выходные уделить!»
В этой ситуации сын ощущает невротическую вину, меняет свои планы, чтобы помочь с хозяйством; мама же манипулирует его чувством вины. Порой невротическая вина изводит человека и граничит с тревожностью: бессонница, психосоматические проявления, сдавливания в груди, вплоть до панических атак. Тогда, конечно, стоит обратиться к психологу или психотерапевту.
— Какие психологические механизмы используют специалисты, чтобы проработать чувство вины у пациента?
— На мой взгляд, самые эффективные практики — это когнитивно-поведенческая терапия и методы, связанные с проработкой нефункциональных автоматических мыслей, из-за которых появляется чувство вины. Это терапия эмоциональных схем, объясняющая, как человек размышляет о собственных эмоциях и об эмоциях других людей. В процессе терапии мы находим источник эмоции, наблюдаем за своей реакцией, учимся принимать эмоции и уживаться с ними. Специалисты применяют также методы гештальт-терапии, арт-терапии и телесно-ориентированной терапии.
— Когда чувство вины может привести к деструктивным сценариям?
— Рассмотрим пример детско-родительских отношений. Родители обвиняют ребенка в том, что они потратили лучшие годы жизни на него, теперь их жизнь сломана, а ребенок должен быть благодарен. Это порождает огромное чувство вины, и во взрослом возрасте человек не может переключаться на свою жизнь, из-за чего часто страдают его планы, цели и отношения. Он не может решиться на отъезд из родного города — ведь так он оставит семью. Родители вызывают вину, постоянно повторяя: «А кто о нас позаботится?», «А куда это ты собрался?», «Мы должны быть счастливы, ты должен обеспечить нам это счастье».
Рассмотрим еще один пример — уже рабочих отношений. Чувство вины может замедлить карьерный рост, когда руководитель внушает: «Я тебя взял без опыта и знаний, ты должен быть мне благодарен». В таком случае человек будет бояться уйти из компании: ему стыдно и неловко бросать коллектив, даже если рабочие условия давно его не устраивают.
— Дэвид Бернс в книге «Терапия настроения» рассказывал о порочном круге вины. Человек чувствует вину и начинает рассуждать: раз такое чувство появилось, наверняка оно не беспричинно, и начинает еще больше себя корить. Как выбраться из замкнутого круга вины?
— Напоминайте себе, что чувство не идет впереди мысли: я думаю, что виноват, и поэтому чувствую вину, а не наоборот. Это когнитивное искажение, называющееся эмоциональным аргументом: я так чувствую, значит, якобы так и есть. Например, я чувствую себя плохо, значит, мой брак разваливается. Я чувствую вину, значит, я действительно где-то неправильно поступил. Это неправильный порядок.
Нужно задать себе вопрос: какие мысли привели меня к тому, что я почувствовал вину? Тогда мы разбираем причины и понимаем, насколько эта вина реалистична. Рассмотрим ситуацию: девушка чувствует вину за то, что ее мама не смогла построить карьеру из-за ее рождения. Мы с ней начинаем разбираться и понимаем, что, вообще-то, у мамы был выбор, и это ее ответственность. Получается, дочь ничего плохого не сделала, а значит, не должна чувствовать вину. И так, постепенно, клиентка озвучивает все аргументы «за» (почему она должна чувствовать себя виноватой), а психолог уже приводит аргументы «против». Тогда клиент начинает рассуждать сам и находить опровержения своим дисфункциональным мыслям, тем самым постепенно искореняя чувство вины.
— Почему люди испытывают чувство вины в ситуациях, когда объективно ни в чем не виноваты? Как вина коррелирует с совестливостью и другими чертами характера?
— Черты характера мало влияют на чувство вины. Ее усугубляют тревожные и депрессивные расстройства, которым сопутствуют когнитивные искажения — это и чтение мыслей, когда мы додумываем за других, и черно-белое мышление, и негативизация. Способствует и травматизация в детском возрасте: «Из-за меня все беды происходят», «Ты непоседливый, ты во всём виноват». Еще один усиливающий фактор — неумение отстаивать и защищать свои границы. Человек, знающий, где его границы нарушаются, сможет отказать и не чувствовать себя при этом виноватым.
— Как понять, искренне ли к вам расположен собеседник или он добр, потому что хочет очистить совесть ради душевного комфорта?
