В системной семейной терапии, очень востребованном сейчас направлении практической психотерапии, измена рассматривается как ненормативный кризис семьи. Как и любой кризис, измена «выбивает» систему - а в нашем случае это семья- из равновесия. Состояние неопределенности находит свое выражении в страхе, злости вплоть до агрессии, апатии, потери смысла жизни. Что и говорить, сложный период для всех членов семьи.
Речь сейчас не идет о разводе, как возможном варианте решения проблемы, поэтому не будем останавливаться на особенностях работы психолога с разводящимися парами.
Наша ситуация- измена в браке, которая стала очевидной для обоих. Супруги обращаются к психологу с вопросами: как дальше с этим жить, можно ли теперь сохранить брак?
Обе стороны уже наверняка выслушали массу советов от сочувствующих, что-то вроде «пойми и прости», «будь выше этого», «всем изменяют», «подумаешь беда, все же живы» и т.д. Выслушали- и едва ли им последовали. И это понятно: универсальных советов в такой ситуации быть просто не может!
Лучшее, что может сделать психолог для таких супругов, так это помочь каждому из них развернуться и начать откровенный разговор с самим собой. Честный и открытый.
И главный вопрос, который каждый из них должен задать себе : чем для меня является мой брак? И здесь мы увидим множество нюансов.
Напомню, что брак - это юридически закрепленная и признанная обществом система отношений между мужчиной и женщиной. Как правило, это добровольное решение обоих, но в его основе могут лежать самые разные мотивы: бегство от родителей, долг, одиночество, традиции, любовь, престиж, месть… Что говорить, брак часто заключается без всякой романтики, а порой напоминает договор, закрепленный брачным контрактом.
Мы можем наблюдать множество таких примеры среди публичных персон, в политике и шоу-бизнесе.
Знакомая ситуация: талантливый начинающий артист женится на дочери своего продюсера. Каждый получает свое: артист – признание и поддержку, его супруга- статус и определенность. В таком браке, где речь не идет об эмоциональной близости супругов, измена одной или другой стороны может восприниматься как нарушение договорных условий. А что делают с нарушителями? Их наказывают штрафами, с ними заключают дополнительные соглашения. Как сохранить брак? Исполнить соответствующий пункт брачного контракта.
Другой вариант, когда в основе заключения брака лежит взаимное чувство, в семье со временем появляются дети. Но в какой-то момент один или оба супруга понимают, что от былых чувств ничего не осталось, кроме раздражения и равнодушия. Это часто бывает на фоне чрезмерного увлечения супругой ролью матери или активного погружения одного или обоих супругов в работу. Когда друг для друга уже как будто нет времени, и как следствие- отдаление. Иногда причина и следствие меняются местами: супруги отдаляются, потому что нет близости, почти нет общих интересов. Но – есть квартира в ипотеке, важное для обоих общественное мнение, традиции («в нашей семье никто не разводится!»), да вообще все как-то уже устаканилось. Это тот вариант, когда вместе ходим в гости, но возвращаемся в разных машинах и спим в разных спальнях. Появление кого-то третьего на стороне в таких браках вполне ожидаемая ситуация. Мало того, для семейной системы любовник или любовница - это своего рода костыль, который не дает ей развалиться, позволяя супругам длительное время поддерживать приемлемую для обоих дистанцию. Что здесь делать для сохранения брака? Если обе стороны это устраивает, то, пожалуй, ничего.
Бывают и смешанные варианты, когда для одного из супругов брак - это про душевную близость и искренние отношения, а для другого- про некоторое ограничение свободы, где измена- признак этой свободы и что-то само собой разумеющееся. Здесь часто звучат так называемые социальные и семейные и мифы про того, что «все мужчины полигамны» или «в нашей семье все женщины выходили замуж по несколько раз». В такой паре страдает один из супругов, которому в случае обнаружения измены надо договориться …с самим собой, определить свою мотивацию оставаться в браке. Возможно, это боязнь одиночества, возможно- нежелание понижать свой материальный уровень, чувство долга перед детьми. Да мало ли что может держать в таком браке? Единственное, на что не стоит рассчитывать, так это на то, что партнер измениться. Этого не произойдет.
Подобный пример- брачный союз, заключенный в 1981 году между английским принцем Чарльзом и Дианой Спенсер. Королевский двор в свое время не принял его возлюбленную Камиллу, и выход был найден в заключении брачного союза с милой юной Дианой, которую выбрала своему сыну сама королева. Диана всерьез влюбилась в своего мужа, но вскоре поняла, что в браке их трое. Несмотря на то, что молодую семью сотрясали измены, этот брак внешне просуществовал почти 13 лет.
Совсем другую историю мы видим у пар, у которых в браке сложились отношения эмоциональной близости и доверия. Увы, и там случаются измены. Но в таком союзе это однозначно травма и боль для обоих. Особенно, если речь идет не только о физической, но и об эмоциональной измене. И это уже о потере базового доверия к миру. А как иначе, если теперь нельзя доверять даже самому близкому человеку? Но и расстаться - тоже нестерпимо больно.
Такой паре, если она приняла решение постараться сохранить брак, предстоит пройти два очень сложных процесса: процесс горевания по потерянному, с принятием данности (была измена, это больно, но мы решили остаться вместе), а затем - учиться по-новому доверять и открываться друг другу и этому миру. Положительный опыт таких отношений у них есть.
Автор статьи
Демченко
Елена Валерьевна
Психолог, преподаватель, этнолог
